-Всегда под рукой

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LediLana

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.08.2010
Записей: 12119
Комментариев: 178669
Написано: 195562

1510489446_kulinarnuye_receptuymin (699x180, 77Kb)

1445854259_na_LediLana (500x90, 9Kb)

Для связи: lanadans@gmail.com

<!-- ef6f09715fc83354 --> <!-- ef6f09715fc83354 --> <!-- f4e1e8a7b6778c49 -->


Очень жизненно!

Четверг, 28 Июля 2011 г. 18:09 + в цитатник
  • Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
  • Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
  • Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
  • — Поели, попили… пора и честь терять.
  • Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
  • — Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
  • После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
  • Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
  • Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
  • Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
  • Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
  • Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
  • Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.
  • Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
  • Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
  • На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
  • Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
  • Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
  • Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
  • Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
  • Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
  • Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
  • Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
  • Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
  • Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
  • Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
  • Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
  • Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
  • Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
  • Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
Рубрики:  Мудрое
Смешное и остроумное

Метки:  


Процитировано 8 раз
Понравилось: 1 пользователю

История покруче "Поймай меня если сможешь"

Четверг, 28 Июля 2011 г. 18:06 + в цитатник

Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на
Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.

Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан.

Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в
Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За
13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.

Сейчас срок запрета то ли закончился, то ли заканчивается. Вроде бы пока он еще нигде не летает.
Приколисты.СОМ

Рубрики:  Интересное

Метки:  

Американские дети отвечают на вопрос "Что такое любовь?"

Четверг, 28 Июля 2011 г. 18:03 + в цитатник

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь. Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке. Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже. Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал. Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось. Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься. Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь. Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день. Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали. Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь. Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы. Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд. Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день. Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые. Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки. Кэрен, 7 л.

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противно. Марк, 6л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть. Джессика, 8л.

Рубрики:  Смешное и остроумное
Это любовь !

Метки:  


Процитировано 2 раз

Наглядно о политике...

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:59 + в цитатник

Друг, Серега, переслал присказку...

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама  тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе,  таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а  твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу:
  Утро вечера мудренее и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который
  наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но  мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в  спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом.  Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

  Приколисты.СОМ

Рубрики:  Смешное и остроумное

Метки:  


Процитировано 2 раз

Однажды мужики спросили...(то ли юмор, то ли мудрость)

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:57 + в цитатник

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

Рубрики:  Мудрое
Смешное и остроумное

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Подержанный Мерседес (прикол)

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:53 + в цитатник

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
http://prikolisti.mirtesen.ru

Рубрики:  Смешное и остроумное

Метки:  

Маршрутка (прикол)

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:50 + в цитатник

Вот почему у нас такой весёлый общественный транспорт?

По рассказам из наших маршруток можно писать комедии)) Ну да ладно...

История-

Еду в маршрутке с подругой, забитой до отказу. В газели, ну, вот - все бабы…кроме водителя и пидора. Почему последнего назвала именно таким словом? Да потому что внешний вид этого сладенького, не позволял назвать его мужчиной). Видон у голубчика таков- коротенькая черная куртка, с огромным мехом на воротнике и капюшоне, джинсики в облипочку, прям до щиколоток, очки-черные на пол лица (на улице зима), естестно, серьги в ушах, ну, колечки да всяки фенечки на запястьях, ну, и наушники в ушах. Сидит, значит, делает вид, что не замечает бабские насмешки и заинтересованные взгляды в недры его ориентации. На против этого парня сидят две молодые девчонки, переглядываются, честно стараются сдержать смех, но все тщетно. Ну, едем, значит, парень нажимает на кнопку остановки (у нас в городе во всем транспорте установлены звонки, перед твоей остановкой нажимаешь, он гудит, тем самым показывая водиле, что надо будет остановиться). Н, и по воле случая, происходит следующее:  водитель по какой то причине не услышал звоночек, и начал проезжать мимо остановки. Парень, своим сладким сладким голосочком выдаё: " На остановке остановите". В то время, как он подал голос, девчонки не смогли больше сдерживаться и перестали уже проявлять попытки скрыть смех. Но.. я хз, может у водилы со слухом хреново…? Короче он опять не слышит. У этого несчастного представителя нетрадиционной ориентации случается по моему приступ ненависти ко всем представителям самой традиционной ориентации, и он выдает – ПРРРР (вот как конюхи своим лошадям говорят). Водитель по тормозам, парень вскакивает протягивает водиле деньги, далее диалог-

Водитель- Я те чё??? ЛОШАДЬ????? Ты мне тут пыркаешь??

Парень – а че я виноват что ли, что у вас звонки ни хрена не работают???

Водитель- да иди ты «№;%;%:%?:

Красный как рак, мальчик вылетает из маршрутки громко и демонстративно при этом хлопая дверью. К тому времени девушки, да и как вся маршрутка потеряли самообладание и откровенно ржали. Одна бабулька была не возмутима…Только выдала под конец- Ну и пидоров развелось. Новый взрыв хохота, слезы, слюни и отличное настроение весь оставшийся день)))

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43639056511

Рубрики:  Смешное и остроумное

Метки:  

Бабуля с юмором

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:42 + в цитатник

Историю друг мне поведал. Вобщем так, едет он ко мне на маршрутке. На остановке маршрутка останавливается, входит бабулька лет за 80. В руках пакет полный, вещи кое-какие, продукты чуток. Маршрутка трогается и её подрезает иномарочка, водитель по тормазам. Бабушка еле удержалась, да друган ей чуток помог. Из пакета у нее выпадывает зонтик. Водитель парень молодой говорит ей(естевственно шуткой)----ЧТО УПАЛО ТО МОЁ !!! А она ему в ответ----Ты МИЛЫЙ ВЕЗИ АККУРАТНЕЙ, А ТО Я ЩАС УПАДУ И ВСЯ БУДУ ТВОЯ.
Приколисты.сом

Рубрики:  Смешное и остроумное

Метки:  

Про жадность (поучительная история)

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:38 + в цитатник

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы - значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, - мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить!"

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...

Рубрики:  Ценности и установки

Метки:  

Притчи-самый понятный язык

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:34 + в цитатник

Притчи — это не просто тексты, не просто рассказы. Каждая притча может что-то дать, научить чему-то, в ней заложена какая-то определённая правда, какой-то определённый урок, маленький или большой закон Мира, в котором мы живём.

Посредством притч можно получить доступ к знанию законов объёмного мира. Причём этот доступ — облегчённый, потому что притчи — это искусство слов попадать прямо в сердце. Это своеобразный учебный материал, который непременно поможет внимательному и вдумчивому ученику путешествовать по Миру осознанно и радостно.

Абуль-Фарадж называл притчи рассказами, освежающими разум и удаляющими из сердца горе и печаль.

«Пусть они послужат утешением для страждущих, целительным бальзамом для людей с разбитым сердцем, путеводителем для любящих наставления и лучшим другом для ценителей смешного», — писал он.

Рубрики:  Притчи

Метки:  

Про ослика

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:32 + в цитатник

Однажды осел фермера провалился в колодец.
Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки.
Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землюв колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем к всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем – это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх!
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти – прости.
2. Освободи свое сердце от волнений – большинство из них не
сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше

Рубрики:  Притчи
Мудрое

Метки:  


Процитировано 10 раз
Понравилось: 3 пользователям

Интерьер маленькой ванной комнаты

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Linat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интерьер маленькой ванной комнаты

Интерьер маленькой ванной комнаты

 

интерьер маленькой ванной комнаты

Читать далее...
Рубрики:  Домашний уют

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Оформление обеденной зоны

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Linat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оформление обеденной зоны: обустраиваем красивое место для семейных обедов

Оформление обеденной зоны: обустраиваем красивое место для семейных обедов

столовая зона, обеденный стол, интерьер столовой, красивая столовая, обеденная зона, красивые интерьеры

Место для приема еды зависит от многих факторов – общей площади дома, количества свободного времени у домочадцев, даже от географического места проживания и культурных традиций. Для экономии пространства, времени и энергии столовый стол зачастую размещается в зоне, приближенной к месту приготовления пищи.

Читать далее...
Рубрики:  Домашний уют

Метки:  

Понравилось: 6 пользователям

Интерьер по знаку зодиака

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Богданова_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интерьер по знаку зодиака

Смотрите по теме: Интерьеры. Индийcкий стиль. * Интерьеры. Китайский стиль * Интерьеры. Скандинавский стиль

Интерьер для овнов
Овен - один из самых сильных и энергичных знаков, едва ли не единственный, которому будет комфортно в интерьере с красными или черными стенами, яркими пятнами и шокирующими дизайнерскими решениями. Именно для Овнов и экспериментируют дизайнеры, ведь квартира Овна всегда должна удивлять гостей. Холодные или блеклые цвета Овнам противопоказаны, подойдут все оттенки золотого, янтарного, желтого, оранжевого, красного.

Огненно-красные шторы, апельсиновые покрывала на кровати и креслах, низкие стеклянные столики, тонкие оригинальные скульптуры и аксессуары, мебель нестандартных форм, дизайнерская люстра, цветная раковина в виде цветка, зеркальные потолки в ванной комнате и спальне - все это подходит пылким Овнам. Для того, чтобы разнообразить обстановку, Овнам не требуется масштабного ремонта и покупки дорогостоящей мебели - Овны ценят оригинальность, а не роскошь и статусность. И не поддавайтесь модным тенденциям в стиле хайтек - холодные тона в интерьере не для Овнов, в синих и серых стенах вы быстро заскучаете.

Овны очень активны в своей жизни, дом им необходим для отдыха от быстрого темпа их жизни, он должен заряжать их энергией. Овны не очень придирчивы к мебели, не любят украшений и рюшечек. Но зато овны любят перестановки, поэтому главное правило для мебели в их доме - она должна быть легкой. Стиль обстановки не имеет большого значения - возможно это будет старинная мебель, а возможно интерьер будет выполнен в стиле хай-тек.

Часто гармония в отношениях зависит от подходящего для партнера интерьера >>>

Рубрики:  Домашний уют

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Раздарите это всем...

Четверг, 28 Июля 2011 г. 16:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Ikarus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еще раз увижу вопрос про контакт удалю нах!!! Цитируйте на здоровье

раздарите это всем кто задает пожобные вопросы!!!!!


Для просмотра закрытого профиля требуется:
Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья ИМЯ". Копируем ссылку.
*http://vkontakte.ru/friend.php?id=000000
Цифры после "id=" и есть ID профиля. Копируем эти цифры и вставляем в нужные нам ссылки:

Фотографии со мной:
_http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=000000

Фотоальбомы:
_http://vkontakte.ru/photos.php?id=000000

Видеозаписи:
_http://vkontakte.ru/video.php?id=000000

Заметки:
_http://vkontakte.ru/notes.php?id=000000
Во всех записях можно оставлять комментарии.

С помощью данного сервиса можно в граффити вставлять свои картинки: (внимание! могут воровать пароли! http://q-zar.livejournal.com/151187.html)
_http://www.elets.net/vkontakte/?p=251012

В vkontakte.ru можно просматривать и закрытые фотографии
Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом:
Вы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом. Назад.

Копируем ссылку на изображение:
_http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/s_1f77999320F3f.jpg

После в скопированной ссылке меняем букву перед знаком "_" на x :
_http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4229389/x_1f77999320F3f.jpg

Как скачать видеоролик с сайта vkontakte.ru
Заходим на страницу с водеоролдиком, в алресную строку браузер вставляем:

javascript:(function(){var s=document.createElement('script'); s.src='http://xantorohara.jino-net.ru/videovkontakte/videovkontakte.js'; s.type='text/javascript'; document.getElementsByTagName('head')[0].appendChild(s); })();

нажимаем на Download

Музыку из контакта можно качать отсюда

Здесь уже была такая тема, но здесь я приведу больше возможностей...

F.A.Q. VKontakte.ru

Что такое идентификатор (сокращённо id) пользователя:
Это уникальное число-код пользователя, его номер базе данных вконтакте.ру. При обращении к любой информации пользователя, серверу передаётся этот код.
Как его получить:
1) наводим мышкой на кнопку "Друзья Иванова Ивана" и видим что-то на подобие http://vkontakt.ru/friend.php?act=add&id= 0000, где 0000 - искомый id
2) или если мы имеем адрес анкеты ввиде http://vkontakte.ru/id0000, то 0000 - здесь id.
3) чаще всего пытаясь получить доступ к удалённой или заблокированной анкете мы переходим по адресу:
http://vkontakte.ru/search.php?id=0000 - думаю догадались, где id ;)

Просмотр закрытых страниц
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=0000 - фотографии на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=0000 - видео на которых отмечен человек (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/photos.php?id=0000 - фотоальбомы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/video.php?id=0000 - видеозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/notes.php?id=0000 - заметки (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/groups.php?id=0000 - группы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/audio.php?id=0000 - аудиозаписи (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/rate.php?act=vote&id=0000 - рейтинг страницы (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/apps.php?mid=0000 - приложения (0000 - id человека)
http://vkontakte.ru/questions.php?mid=0000 - вопросы (0000 - id человека)
ВНИМАНИЕ: если фотграфии открыты только для определенных групп друзей, то их просмотреть нельзя! Так же нельзя просматривать фотографии с пользователем, если они закрыты от постороних лиц!

Читать далее...
Рубрики:  Знание - сила!

Метки:  

газетные идеи

Среда, 27 Июля 2011 г. 21:58 + в цитатник
Это цитата сообщения принцеска_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

газетные идеи

1. 
Читать далее...
Рубрики:  Рукоделие

Метки:  

Наиболее легкий способ сделать пряжу из (старого) трикотажа

Среда, 27 Июля 2011 г. 21:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Rukodelkino [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наиболее легкий способ сделать пряжу из трикотажа У вас накопились старые футболки? Не выбрасывайте их! Я научу вас делать пряжу из трикотажа легко и быстро!

 

Подставки под горячее и любые коврики вам обеспечены без лишних хлопот!

Читать далее...
Рубрики:  Рукоделие

Метки:  

Понравилось: 5 пользователям

Adagio в исп. дочки Серова

Среда, 27 Июля 2011 г. 21:50 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Музыка

Метки:  

Хозяйка - денюжка (ритуал)

Среда, 27 Июля 2011 г. 21:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Славница [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хозяйка - денюжка

 (500x214, 17Kb)
На роль Хозяйки подойдёт любая «рабочая» монета, побывавшая в употреблении (монета фэн-шуй не подойдёт) Лучше всего если это будет обыкновенная копейка. Сначала её нужно очистить и закопать на сутки в соль, а затем выкопать и положить на середину белого чистого платка, произнеся при этом:
"Ходила я в пир, в мир, в добрые люди, в Божий храм; теперь сижу дома и жду гостей. Заходите гости дорогие, рубли-червонцы! Будьте как дома, живите долго!"
После этого заверните Хозяйку в золотую бумагу или зашейте в яркий лоскуток и положите туда где держите деньги и важные документы.
Теперь в вашем денежном доме есть Хозяйка, а следовательно будут водиться деньги.
Иногда к ней можно обратиться с просьбой о деньгах:
"Матушка-копейка, позови гостей в дом(назовите нужную сумму)"
Когда ложите к ней новые деньги обязательно говорите:
"Матушка-копейка, прими гостей."
А когда берёте деньги из своего денежного дома говорите:
"Гости дорогие, возвращайтесь обратно скорей!"
Так же Хозяйка помогает искать важные документы. Если не можете найти, спросите её об этом.
***********************************************************************************
Из книги Золотухиной "Ритуалы денежной магии"
Рубрики:  Ценности и установки

Метки:  

Мечтать полезно

Среда, 27 Июля 2011 г. 20:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Ангеловская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мечтать полезно

У каждого человека есть заветная мечта. Для одних – это желание достичь успеха в бизнесе, и как следствие абсолютная финансовая независимость, для других – достичь совершенства своей физической формы, третьи – хотят досконально овладеть той или иной наукой и так далее.Со временем некоторым людям удается добиться желаемого. Такой тип людей можно охарактеризовать так: целеустремленные, удачливые, счастливые. Другой тип людей – те, которые еще не воплотили в жизнь свое заветное желание, но все же прилагают некоторые усилия для его осуществления. А есть еще и третий тип – хронические мечтатели. Такие постоянно живут в мечтах, но при этом никаких усилий к их реализации не прилагают. К какой категории относитесь вы?

Если вдруг вы всеми фибрами души чего-то желаете, но при этом даже и не пытаетесь этого добиться, совет прост – НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ! Не живите лишь в мечтах, не думайте, что они нереальны – в жизни всякое бывает, и выход из любой ситуации, конечно же, имеется. Если жить по принципу – “я никогда не смогу этого добиться”, “я не такой умный, как сосед” и т. д., результатом будет лишь состояние подавленности, депрессии. Прочтите эту статью до конца, и прямо сейчас станьте не “хроническим мечтателем”, а целеустремленным и удачливым человеком.

Читать далее...
Рубрики:  Мудрое
Интересное
Заоблачное
Жизнь как чудо

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в LediLana
Страницы: 605 ... 30 29 [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь