Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от
Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом
местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто
только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и
космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное.
Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является
зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки
из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая
вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных
минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика
лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в
так называемых «термах» - специально построенных бетонных бассейнах,
куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших
количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах
может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах
почти всегда слабо отдает сероводородом.

Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.

Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в
чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место
будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд.
В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света
белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в
результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось
аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея
начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять
эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного
изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия
не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам
коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.

А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который
рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.

«Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами
какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть
- чего там. Вышел из-за кустов - е. твою мать! В бассейне очистного
коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю
бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся,
брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та
сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали
и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа…
правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь,
купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. »
В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их
красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой
курорт.

ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в
настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до
невозможности, проверено на себе!

Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина.За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Немедля, мужчина тоже опускает стекло и кричит:"СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сантиметров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью,лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.

Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
СУПЕР!!!))))))

• Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

• Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

• Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

• — Поели, попили… пора и честь терять.

• Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

• — Дим, может кофе? — Оль, может сразу?

• После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

• Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

• Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

• Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

• Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

• Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

• Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

• Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

• Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

• На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

• Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

• Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

• Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

• Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

• Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

• Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

• Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

• Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

• Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

• Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

• Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

• Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

• Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

• Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь. Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке. Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже. Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал. Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось. Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься. Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь. Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день. Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали. Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь. Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы. Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд. Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день. Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые. Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки. Кэрен, 7 л.

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противно. Марк, 6л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть. Джессика, 8л.

Друг, Серега, переслал присказку...

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает: - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама  тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе,  таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а  твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу:  Утро вечера мудренее и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который  наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но  мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в  спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом.  Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

  Приколисты.СОМ

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.
http://prikolisti.mirtesen.ru

Вот почему у нас такой весёлый общественный транспорт?

По рассказам из наших маршруток можно писать комедии)) Ну да ладно...

История-

Еду в маршрутке с подругой, забитой до отказу. В газели, ну, вот - все бабы…кроме водителя и пидора. Почему последнего назвала именно таким словом? Да потому что внешний вид этого сладенького, не позволял назвать его мужчиной). Видон у голубчика таков- коротенькая черная куртка, с огромным мехом на воротнике и капюшоне, джинсики в облипочку, прям до щиколоток, очки-черные на пол лица (на улице зима), естестно, серьги в ушах, ну, колечки да всяки фенечки на запястьях, ну, и наушники в ушах. Сидит, значит, делает вид, что не замечает бабские насмешки и заинтересованные взгляды в недры его ориентации. На против этого парня сидят две молодые девчонки, переглядываются, честно стараются сдержать смех, но все тщетно. Ну, едем, значит, парень нажимает на кнопку остановки (у нас в городе во всем транспорте установлены звонки, перед твоей остановкой нажимаешь, он гудит, тем самым показывая водиле, что надо будет остановиться). Н, и по воле случая, происходит следующее:  водитель по какой то причине не услышал звоночек, и начал проезжать мимо остановки. Парень, своим сладким сладким голосочком выдаё: " На остановке остановите". В то время, как он подал голос, девчонки не смогли больше сдерживаться и перестали уже проявлять попытки скрыть смех. Но.. я хз, может у водилы со слухом хреново…? Короче он опять не слышит. У этого несчастного представителя нетрадиционной ориентации случается по моему приступ ненависти ко всем представителям самой традиционной ориентации, и он выдает – ПРРРР (вот как конюхи своим лошадям говорят). Водитель по тормозам, парень вскакивает протягивает водиле деньги, далее диалог-

Водитель- Я те чё??? ЛОШАДЬ????? Ты мне тут пыркаешь??

Парень – а че я виноват что ли, что у вас звонки ни хрена не работают???

Водитель- да иди ты «№;%;%:%?:

Красный как рак, мальчик вылетает из маршрутки громко и демонстративно при этом хлопая дверью. К тому времени девушки, да и как вся маршрутка потеряли самообладание и откровенно ржали. Одна бабулька была не возмутима…Только выдала под конец- Ну и пидоров развелось. Новый взрыв хохота, слезы, слюни и отличное настроение весь оставшийся день)))

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43639056511

Историю друг мне поведал. Вобщем так, едет он ко мне на маршрутке. На остановке маршрутка останавливается, входит бабулька лет за 80. В руках пакет полный, вещи кое-какие, продукты чуток. Маршрутка трогается и её подрезает иномарочка, водитель по тормазам. Бабушка еле удержалась, да друган ей чуток помог. Из пакета у нее выпадывает зонтик. Водитель парень молодой говорит ей(естевственно шуткой)----ЧТО УПАЛО ТО МОЁ !!! А она ему в ответ----Ты МИЛЫЙ ВЕЗИ АККУРАТНЕЙ, А ТО Я ЩАС УПАДУ И ВСЯ БУДУ ТВОЯ.
Приколисты.сом

Малыши искусно умеют выводить родителей из себя. А если добавить к детским проделкам семейные неурядицы и стрессы на работе, становится ясно, что без чувства юмора нам сегодня не прожить. Насколько хорошо вы умеете обращать сложную ситуацию в шутку, вы узнаете, ответив на вопросы теста.

http://www.wday.ru/parents-online/tests/test/196/?utm_source=luxup&utm_medium=tease&utm_campaign=parents-online