Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!

ОФИЦЕР: Возраст?

Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения.

Решил я над женою подшутить, я ей записку положил на стол: "Прощай! Я не хочу с тобою жить! Не жди меня - я навсегда ушел!"

А после, я забрался под кровать и стал из под кровати наблюдать. Я видел, как жена домой пришла и как записку на столе прочла. Как телефон взяла, чтоб позвонить: "Ну, слава Богу! Я свободна, Вить! Ещё желаешь мною обладать? Диктуй! Хочу твой адрес записать!"

 Склероз! 

Зашел мужик в лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело– всякая ерунда:

• выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
• начистить меч и доспехи,

Из мудрых мыслей кота Семёна 

Пошла бабушка в аптеку. А в аптеке лекарства нет.

На рейс Хельсинки - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.

Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!»

За старый одесский дворик, войну и любовь

Одна женщина, приехав летом из отпуска и распаковав чемоданы, увидела ползущего из этих чемоданов со своими чемоданами жирного постельного клопа.

Пока женщина отдышалась от ужаса, клоп уже залез туда, куда им, клопам, и полагается залезать, а именно в щель между тахтой и обоями. И затащил туда же свои чемоданы.

Дневник домового

Понедельник. Нашла ножницы.

Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.

Уморительная история о Бабе Яге и налогах

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете?

— Да.

Про коварство. Летневыстраданное.

Что вы знаете про огурцы?

Что это такой зеленый, пупырчатый милаха, очень уместный в салатах и мировой закусон к бухлу? А вот и нет! Это наглый, капризный и крайне коварный овощ. Вот к примеру...имея свой клочок земли решили вы порадовать себя и близких вкусными огурчиками. Приготовили красивую грядку, чтобы удовлетворить эстетические чувства огурцов и вызвать зависть соседей. Земельку перебрали, комочки руками размяли. Не земля - чистый пух! И —вна от лошадки туда, для вкусу и аромату. Красота! Сама бы там росла, чесслово.