«Звонок с того света»

Прочитав одну из предыдущих публикаций, народ решил, что автор (Слава СЭ) недостаточно и не совсем верно осветил вопросы связанные с зачатием. Для компенсации предлагается текст о мужских и женских вторичных половых признаках. :)

О детях вообще. Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. 

 Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.

– По какому вопросу вы к нам?

– Дык, завещание писать.

– Хорошо.

Мегапозитив - веселая история от автора:

«Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

ДНЕВНИК КОТА: Один день из жизни… 

Утро.

Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет

– Там ее подарок ждет.

Намётанный глаз: мудрый юмористический рассказ

У русского военачальника Скобелева долгие годы жил попугай. А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух. 

Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок! Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попкой-дураком, каким-то образом выбравшимся из клетки! Праведному гневу царского генерала не было предела. 

Маленький совет — хозяюшки, ВЫЛИВАЙТЕ ананасовый сок, не раздумывая! И вот, почему:

История с интернета: 

«Счастливая случайность» - история из жизни

Уморительный рассказ — Как я провёл незабываемый вечер в обществе двух красоток!

15 забавных историй, подслушанных в коридорах больниц и поликлиник.

Притча о том, кто создает нам проблемы...

 7 жизненных историй

20 баксов за хорошее настроение! История из жизни.

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.

Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:

— Сахар положи!

1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".
2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"!
3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.