В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода.

Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами.

Вот так вот... Поедешь на отдых в пятизвёздочный отель, думаешь, что расслабишься, отдохнёшь...да,  не тут-то было...

Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный.
 Но солдаты все равно им потихоньку пользовались. Когда прапорщик заметил

Я замышляю бегство из сети,
Я перемен хочу в своей судьбе,
Любимый Интернет, пойми, прости,
Я растворилась полностью в тебе.

Середина 80-х. Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос: — Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография? Юлька, мрачно: — У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем — для опознания.

Наверное многие знают, что Льюис Кэрролл является автором сказок о приключении девочки Алисы. Вообще личность этот Льюис Кэрролл был неоднозначная, особенно в свете некоторых фактов из его жизни. Некоторые горячие головы и вовсе смогут разглядеть за маской клерика Чарльза Доджсона, который впоследствии станет известным писателем под псевдонимом Льюис Кэрролл. О том, что писатель был в России, знают далеко не многие.

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телевизору о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на Евро-2012:
 — Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа «закипает».
Сынуля спрашивает:
— Пап, а сколько лететь до Америки?

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!

"

Если бы у совсем маленьких детей был форум, какие темы были бы на нем самыми популярными?

- СOC!!!! Мама всю ночь спит! Это нормально?
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Поход в районную поликлинику. Накипело.

Смешные истории

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре (может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью — на экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика.

Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40- сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет: Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? .... Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма — уже как-то привык.

"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!