Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит,
не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов
у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь
еще и за удочку должен...

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается
вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним
патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных
он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Не далее, как на днях, ехала в автобусе. Рядом со мной сидел мужчина в военной форме 

со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…

Огромное количество примет связано с этой те­мой. Многие из нас даже не задумываются об этом, когда что-либо чешется. А для наших предков это имело большое значение. В зависимости от того, какое место чешется, они судили о будущем.

Бровь левая чешется - кто-то в это самое время ругает вас. Правая бровь чешется к встрече с другом.

Глаза всегда чешутся к сожалению и слезам. Прав­да, наши предки придумали и «противоядие» к этой примете от неже­лательных последствий. Нужно одновременно поче­сать оба глаза и трижды перекрестить их. Считается, что в этом случае слез не будет.

Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее.
 

Кофеманы ликуйте, на смену пакетикам растворимого кофе пришло прекрасное изобретение, позвольте представить самый революционный способ заваривания кофе… прямо с палочки!

На днях приходил ко мне  друг-программист...

 - Долго смотрел на мою вышивку  на стене,  минут двадцать изучал схему, а потом сказал "Это же прообраз пиксельной графики! Это гениально!"

Забрал у меня журнал по вышивке и быстро ушел. - Вот думаю, волноваться мне теперь или радоваться за него?

Заподозрил муж свою жену в измене: СМС разные  от Виталика, то сё...
Ну, думает, проверю.

 

Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

МАЙДАНЩИКИ

Дело было во времена моей студенческой молодости. Я ехал в поезде,
возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно
было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят,
поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня
толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие.
Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом
«Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там
амнистии.
С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня
сигаретку.  

  
- Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после
недолгого разговора.
- Есть кое-что, - хмуро признался я, - в стройотряде заработал. А сейчас
к больной матери еду, - добавил жалобно. - А как ты узнал?
- Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по
этой части. А вон те, - он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли
в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, - могут тебя
побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные.