Анекдот дня.

Обама Джону Кери:

«Я что-то не понял: за те 5 миллиардов $, что угрохали в Украине на майдан, мы что - русским Крым купили?»

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

— Думаю, что нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!..
 

<!-- f4e1e8a7b6778c49 -->

Анекдот (от греч. anekdotos — «неизданный») в начальном значении был коротким рассказом о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторических лиц. И лишь с середины 19 века анекдот стал всем знакомой небольшой шуточной историей с неожиданной и остроумной концовкой.

Самый древний анекдот был обнаружен историками на глиняной фреске, записанный древними шумерами, и датируется 1900-1600 гг. до нашей эры. Анекдоты древности сегодня практически не способны рассмешить или могут показаться банальными. Свойство анекдотов устаревать со временем ясно свидетельствует, что для того, чтобы оставаться актуальными они должны меняться в ногу со временем и учитывать все изменения современной жизни.

Вовремя рассказанный анекдот может поднять слушателю настроение, разрядить напряженную обстановку и даже помочь осознать житейскую мудрость.

Люди, умеющие рассказывать анекдоты ценятся в любой компании.

- Почему йоги ложатся на гвозди?

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:

– Сколько вам лет?

– Восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили то же самое.

– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -

О я знаю:  "вагон"!

- Ты -  неисправимый оптимист...

Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, И только деньги, $ука, тают!

ЕСЛИ СРОЧНО НУЖНЫ ДЕНЬГИ

Приходит сын к отцу...
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...
- Сынок, тебе  осталось только дерево выкопать!!!!

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Мой брат - технолог и в живом пиве разбирается, как бог...Поэтому , когда они меня зовут на пиво с раками, я никогда не отказываюсь.

Давеча, в пятницу, мы ели вкусных раков (осенние имеют нежный панцырь) и пили вкусное живое пиво. Это был настоящий релакс, как сейчас говорят...:) Сидишь в уютной семейной обстановке и, не произнося ни слова, наслаждаешься тихим семейным взаимопониманием...Счастье оно не только в великом....оно и в таких мелочах....

Немного юмора:

- Что же такое живое пиво?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит и само решает, где ему выйти.

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит,
не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов
у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь
еще и за удочку должен...

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается
вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним
патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных
он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Не далее, как на днях, ехала в автобусе. Рядом со мной сидел мужчина в военной форме 

со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…

Огромное количество примет связано с этой те­мой. Многие из нас даже не задумываются об этом, когда что-либо чешется. А для наших предков это имело большое значение. В зависимости от того, какое место чешется, они судили о будущем.

Бровь левая чешется - кто-то в это самое время ругает вас. Правая бровь чешется к встрече с другом.

Глаза всегда чешутся к сожалению и слезам. Прав­да, наши предки придумали и «противоядие» к этой примете от неже­лательных последствий. Нужно одновременно поче­сать оба глаза и трижды перекрестить их. Считается, что в этом случае слез не будет.